„През 1995 г., когато бях на 17 години, дадох първата си дъщеря за осиновяване при закрито осиновяване. След като прекарах седмици в отричане, разбрах, че умората и неразположението ми са свързани с бременност. Не исках да повярвам или да призная, че съм „от онези момичета“, но тестът беше положителен.
Първата ми реакция беше да потърся центрове за помощ при нежелана бременност в района. Няколко дни по-късно разговарях с консултант и потвърдих, че резултатът от теста от аптеката е верен. Бях в 11-ата седмица. Имах нужда да го чуя от някой друг, за да стане реално. Когато тя потвърди най-големия ми кошмар, спокойното ѝ поведение и успокояващите думи за кратко ми дадоха утеха. След това излязох от центъра и трябваше да се изправя пред огромен брой трудни решения.
През следващите месеци, след като неизбежно съобщих новината на всички замесени, се опитвах да живея като нормална 17-годишна. Записах университетски курсове и работех на пълен работен ден, за да не мисля за случващото се. Но сутрешното гадене и нарастващият ми корем правеха невъзможно да се чувствам нормално в университета.
Първоначално приятелят ми говореше за брак и мечтаехме за живот като родители. Но в действителност не направихме нито един план. Дотогава животът ни винаги беше решаван от други хора, а мисълта да създадем нов живот с бебе, за което трябваше да се грижим, беше напълно непосилна. И двамата бяхме парализирани от страх.
Спомням си как се чувствах преследвана от срама, че съм момичето, което е „забременяло“. Не само сред връстниците ми, а навсякъде. Хората ме поглеждаха косо и после отново поглеждаха, когато забелязваха корема ми под дрехите. В църквата ми казаха да крия състоянието си и ми забраниха да участвам в дейностите с останалите момичета на моята възраст. Никога повече не съм изпитвала такова унижение. Беше сякаш имах огромна татуировка на челото си, която казваше: „Правих секс без предпазни средства и ето какво се случи.“
Тъй като застраховката на родителите ми не покриваше бременност на зависим член на семейството, трябваше да използвам обществена клиника за пренаталните си прегледи. Никога няма да забравя студеното, ужасно и унизително отношение на осъдителните медицински сестри и лекари. Като цяло се срамувах от ситуацията, в която се намирах. И макар семейството и приятелят ми да ме подкрепяха, се чувствах невероятно сама.
Почти всеки възрастен около мен споменаваше осиновяването. Първата беше консултантката. След нея майка ми, баба ми и дядо ми, духовниците в църквата, ръководителят на младежката група, родителите на мои приятели и други продължаваха да ми го предлагат. Многократно ми говореха за семейства, които „търсят бебе“.
Днес не мога да ги обвинявам. Всички ме обичаха и искаха най-доброто за мен и детето ми. Но тогава имах чувството, че бременността ми просто е възможност за хората, които искат бебе, сякаш никога не съм била достойна да бъда нейна майка.
В продължение на месеци категорично отказвах. Но в началото на втория триместър, когато започнах да показвам корем и всичко стана по-реално, осиновяването започна да ми се струва все по-възможен вариант. Не мога напълно да обясня какво чувствах тогава. Нищо не ми изглеждаше истинско, защото беше трудно да осъзная, че ще доведа дете на този свят. Знаех какво означава бременността, но имах чувството, че съществувам в реалност, която не е моя.
След Коледа същата година реших да се преместя при баба ми и дядо ми в друг щат, за да остана сама и да подредя мислите си. Беше трудно да напусна дома си, но за първи път почувствах, че вземам зряло решение. Малко след това се срещнах с агенция за осиновяване.
Около шестия месец от бременността взех решение да дам бебето си за осиновяване.
От този момент нататък в сърцето ми се появи чувство на спокойствие. Най-накрая имах отговор за това как ще изглежда бъдещето ми. А вече знаех, че бебето ми е момиче и вярвах, че тя ще бъде невероятно обичана от семейство, което отдавна мечтае да има деца.
Изведнъж отношението към мен се промени. Вместо като на човек, който се е провалил и е разочаровал всички, започнаха да ме възприемат като смела и героична. Агенцията ме подкрепяше през цялата бременност и ми помогна да избера семейство.
Отново и отново ми казваха, че бременността ми има смисъл и че съм „много смела“. Тези думи ме успокояваха. В дневника си бях написала, че съм развълнувана за бъдещето си и често записвах плановете си за времето след като тя отиде при своето „вечно семейство“.
Дъщеря ми се роди през април 1995 г. Майка ми беше в града и отчаяно се нуждаех от нея до себе си, затова лекарят ми се съгласи да предизвика раждането. След почти 20 часа родилни мъки тя най-накрая се роди, а майка ми и баба ми бяха до мен.
В продължение на два дни изразходвах всяка частица енергия, която имах, за да остана будна и да запазя всеки възможен спомен за бебето си. Знаех, че раздялата ни е неизбежна, но не мисля, че можех да си представя истинската тежест на това, което ме очакваше.
Как се подготвяш за последните мигове, преди да изпратиш собственото си бебе далеч, без да знаеш дали някога отново ще го видиш? Тогава не знаех. И днес не знам.
Но ясно си спомням как след като подписах документите, с които се отказах от родителските си права, гледах как социалната ми работничка я бута с количката по коридора, докато изчезна от погледа ми. Върнах се в дома на баба ми и дядо ми и спах така, сякаш беше изминала цяла седмица, докато в сърцето ми започваше да се образува празнота.
През 1995 г. закритото осиновяване беше единствената възможност. Знаех, че няма да има контакт, освен няколко снимки и писма до първия ѝ рожден ден. Уверяваха ме, че закритото осиновяване „е по-здравословно за детето и биологичната майка“ и че това да знам по-малко ще ми даде най-добър шанс да „продължа живота си“.
И точно това направих. Продължих напред. Отидох в колеж. Срещах се с хора и се забавлявах. Омъжих се… два пъти и имах още четири деца.
Осемнадесет години минаха и животът ми беше добър. През тези години почти не говорех с хората за осиновяването. Най-близките ми приятели и семейството понякога питаха за нея, но като цяло държах тази част от себе си заключена.
Мислех за нея в тихите моменти. Когато виждах малко червенокосо момиче на приблизително нейната възраст, си представях, че може би така изглежда тя. Рождените дни и Денят на майката бяха и все още са най-трудните дни.
Празнотата никога не изчезна. В продължение на много години изобщо не се чувствах смела. Трябваше дълго време да отричам, че всъщност съм майка, макар да нямах дете до себе си. Тази тайна бавно ме разяждаше в продължение на 18 години.
Държах се за надеждата, че някой ден ще се срещнем отново, но знаех, че това може никога да не се случи. Просто не знаех.
И тогава, малко преди 18-ия ѝ рожден ден, получих писмо, което промени всичко завинаги.
Четири месеца по-късно сама шофирах пет часа, за да се срещна за първи път с дъщеря си в нейния дом.
Беше ужасяващо, но и невероятно. Те бяха толкова добри и гостоприемни към мен. Поеха огромен риск, приемайки непознат човек в живота си, но го направиха заради нея. Знам, че не им е било лесно.
Прекарахме целия уикенд в смях, разговори и опити да запълним празнините от последните 18 години.
Открих, че дъщеря ми е станала умна, забавна, талантлива, красива и невероятно обичана млада жена. Всичко, което някога съм искала за нея, се беше сбъднало.
Разбрах и че биологията не може да бъде заличена от 18 години. Тя изглеждаше и звучеше точно като мен.
Този уикенд беше първият път, когато изпитах странното противоречие между огромната благодарност към тях и неописуемата тъга от осъзнаването на всичко, което съм пропуснала.
Знаех, че преди 18 години съм взела правилното решение за нея и за себе си. Но празното място в сърцето ми сякаш се разтвори напълно, когато осъзнах, че този невероятен човек, когото бях родила, е напълно непознат за мен.
След този уикенд продължихме да си пишем по имейл, а по-късно децата ми се срещнаха със своята сестра. Видяхме се още няколко пъти и поддържахме връзка, доколкото можехме.
Около година по-късно контактът ни започна да намалява и животът отново се успокои. Тогава ме връхлетя вълна от емоции. Не знаех как да продължа напред в тази сложна връзка, в която не чувствах, че има място за мен.
Започнах да се нахвърлям върху всички около себе си, включително дъщеря ми и родителите ѝ. Търсех някого, когото да обвиня, и отговор, който да обясни всичко.
Събирането ни не изглеждаше така, както си го бях представяла, а нямах представа как да се справя с огромната тъга, която изпитвах.
Когато най-накрая реших, че имам нужда от подкрепа, едно бързо търсене в Google ме отведе до организация, наречена Tied at the Heart. Те организираха уикенд срещи за биологични майки. По случайност следващата среща трябваше да се проведе само след няколко дни — и то в моя квартал.
Намериха място за мен и аз отидох.
Това, което открих през този уикенд, напълно ме порази. В продължение на 18 години след осиновяването не познавах нито една друга биологична майка. А тогава влязох в стая с повече от 20 жени, които също имаха опит с осиновяване.
Историите ни бяха различни, но всички изпитваха същата болка, тъга и празнота като мен.
И в тази стая отново се почувствах нормална.
Да разбера, че не съм сама и че с мен няма нищо нередно, беше невероятен подарък. Именно там започна моето изцеление.
Това беше първият от много семинари и срещи, които посетих през следващите шест години. Благодарение на тях създадох невероятни приятелства и намерих огромно изцеление, защото можех свободно да говоря в безопасна среда с жени, които напълно ме разбираха.
Получих и много възможности да споделям своя опит с закритото осиновяване и събирането с дъщеря ми. Така открих други жени като мен, които никога не бяха получили подкрепа след осиновяването и никога не бяха говорили открито за преживяното.
По-късно станах член на управителния съвет на Tied at the Heart и продължих да помагам в организирането и посещаването на срещи за биологични майки в цялата страна.
Работя и с Lifetime Healing Foundation — организация, която е създала безплатни национални групи за подкрепа на биологични майки.
Тези възможности ми позволиха да превърна едно изключително трудно преживяване в шанс да помагам на жени като мен — жени, които никога не са знаели, че не са сами, независимо как са стигнали до тази ситуация.
Те ми позволиха и да направя всичко възможно всяка жена да има система за подкрепа след като даде детето си за осиновяване.
Изминаха седем години откакто се събрах с дъщеря си. Макар че понякога все още ми е трудно да разбера какво място имаме една в живота на друга, съм благодарна за всяко съобщение и всяка мисъл, която тя ми изпраща. Намирам радост във всяка малка връзка помежду ни.
Празното място в сърцето ми все още е там. Не мисля, че някога ще изчезне. Но се научих да нося болката със себе си и да си позволявам да скърбя, когато имам нужда.
И сега знам, че никога повече няма да трябва да правя това сама.
Имам малък албум със снимки, които баба ми е направила в болницата. Тя каза, че един ден ще искам да ги имам. Беше права. Но все още ми е трудно да ги гледам.
Никое 17-годишно момиче не би трябвало да бъде там, където бях аз на тези снимки.
Когато погледна назад към пътя си, няма да излъжа — има неща, за които съжалявам. Никога няма да мога да върна 18-те години, които пропуснах.
Но знам едно: днес преживяното ме доведе до място, което обичам. Изпитвам огромна благодарност към силния и устойчив човек, в когото съм се превърнала — благодарение на решенията, които онова 17-годишно момиче е взело.
Сега наистина се чувствам смела.
Не защото непременно избрах осиновяването, а защото успях да стигна дотук.“
